Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где. Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем. Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем. Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!

В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.

- О чем думу думаете, дедушки? - спрашивает журналист. Ему отвечают: - Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!

Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу. Отец в это время сидел в задумчивости, что-то чертя прутиком на песке. Джигит, приблизившись к нему, сказал: "Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться", на что отец промолчал и начертил на песке нолик. "Отец - она прекрасная хозяйка", но отец только начертил еще один нолик. (Здесь можно придумывать много достоинств девушки, добавляя, что на все это отец только чертил нолики) Наконец джигит сказал, "Отец мы любим друг друга", после чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу! Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить все достоинства в тысячи раз!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!" И всё. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит: "Котёнок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала?" Жена вскакивает и кричит: "О, господи! О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов!

Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги, ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она... вышла замуж по любви. Так выпьем же господа за настоящую любовь!

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

Добавлено (20.05.2007, 16:22)
---------------------------------------------
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности:
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

Добавлено (20.05.2007, 16:23)
---------------------------------------------
- Пойдём с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, ещё потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить за собой ничего лишнего!

Добавлено (23.05.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Добавлено (02.06.2007, 18:27)
---------------------------------------------
Мужчина рассказывает своему другу:
- Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках... тещу!
Друг отнесся к этой информации с полным пониманием:
— Ничего удивительного, - заявил он, - в такой ситуации не мудрено потерять голову!
Предлагаю всем на несколько минут потерять голову и... выпить за тещ!

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума!.. Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!.. Мудрая мать успокаивает ее:
- Доченька! Почему у тебя такие плохие мысли?.. Возможно, он попал под машину и сейчас лежит где-нибудь... в реанимации иди в морге!!!
Предлагаю поднять тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами, за тещ!

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЁН, КОТОРЫЕ ШИПЯТ ОДИН РАЗ В ГОД И ТО НЕ ДОМА!!!!!!!!!!!!

И чтоб у вас всегда стоял...
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
- Давай я прыгну первым!
- Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

[Рассказывается с грузинским акцентом]
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
[В принципе можно продолжить.]
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха дл нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!
Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

Добавлено (30.06.2007, 00:22)
---------------------------------------------
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Добавлено (30.06.2007, 00:35)
---------------------------------------------
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!

Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Добавлено (05.07.2007, 23:43)
---------------------------------------------
Тост за женщин: Дай бог не последняя!

Добавлено (23.07.2007, 21:30)
---------------------------------------------
…А счастье, по-моему, просто
бывает разного роста:
От кочки и до Казбека –
В зависимости от человека…

Чтобы всегда были все!

Мы пьем за тех, кто любит смех!

За успех нашего безнадежного дела!

Мой тост таков – пьем за наших мужиков!

За победу всех побед – за победу над собой!

Что-то долго мы сидим, может, малость поддадим?

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

За то, чтобы у наших детей были богатые родители!

За водочку, закусочку, музычку и задушевные беседы!

Чего-то, братцы, не хватает. Может, выпить не мешает?

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть!?

За то, чтобы ты всегда чувствовал себя, как король на троне!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Африканский тост: выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

Выпьем за веселье и божественное чувство духовного родства на этом вечере!

За то, чтоб никогда не впадать в грех уныния и радоваться каждому дню!

За то, чтобы море наших забот не растворило ручьи наших радостей!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за медленное течение быстротекущей жизни!

За наше здоровье и за наше богатство!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Шило-мыло-мотовило, пьем за то, чтоб подфартило!

Выпьем досуха за мощь нашего духа!

Хмурые и вялые, мы сидим усталые. Чтобы душу возродить, нужно рюмочку налить!

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по второй!

Изыди – нечистая сила, останься – чистый спирт!

Светит месяц молодой, не пора ли по второй?

Чтобы было что налить и нутру не повредить!

За тех святых и богов, которые нам покровительствуют!

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным!

Мы собрались, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!

Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!

Предлагаю поднять бокалы за ... наши мощи! Пусть они будут царственными!

Елочки-иголочки, не выпить ли по стопочке!

Содвинем бокалы, поднимем их разом, да здравствуют музы, да здравствует разум!

Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопоря!

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

За тех, чей лик ласкает взор,
За нежный, милый разговор...
За очи их, за руки, плечи
За их улыбку в тихий вечер
За ночь, что так волнует кровь...
За их надежду и любовь
За нежность ласковой руки...
За нас короче МУЖИКИ!!!

Желаю здоровья во все органы, денег во все карманы

Высоко- высоко в горах.Где просторы и чистый горный воздух, стоял молодой, красивый пастух.В окружение таких же молодых, красивых....баранов.Бараны щипали сочную, зеленую траву, а пастух её.....курил.И вдруг в этой горной, прекрасной долине , под чавканье баранов раздается звук... мобилы.Пастух достает мобилу, смотрит на баранов и говорит:
-Это меня!
Так выпьем за то, чтобы бараны не лезли в нашу личную жизнь!

Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

Добавлено (11.08.2007, 18:08)
---------------------------------------------
Один мужик как-то допоздна с приятелями засиделся. Они водку пили и в карты играли. И вот, наконец, идет он домой, ночь уже, в кармане от всей зарплаты три рубля осталось. Идет и думает: "Что я жене скажу? Убьет ведь она меня." Уже почти до самого дома дошел, так ничего и не придумал. Как вдруг из-за поворота выезжает машина и сбивает мужика. Он в больницу попал, так жена потом месяц вокруг него на цыпочках бегала. Так выпьем за подарок судьбы, который ждет нас за поворотом!

Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал, и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома. Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно, кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести "червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Добавлено (11.08.2007, 18:12)
---------------------------------------------
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!

Далеко в горах жили враждующие племена, которые назывались орлами и беркутами. У них был талисман - жемчужное ожерелье, из-за которого они постоянно воевали. Во время одной из битв ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел славный людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем! Выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит партийные взносы!

Есть один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал "Киндзмараули"... и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил тот.
Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами!

Добавлено (11.08.2007, 18:20)
---------------------------------------------
На Востоке говорят: имя девушки должно быть подобно сиянию звезды или нежности цветка. И лишь в 20 (или другой возраст) лет я узнал имя, в котором увидел сияние звезды и ощутил аромат нежного цветка. Это - Марина (или другое имя). За тебя, моя звездочка, мой нежный, ласковый и временами колючий цветок!

Дорогой Гиви! Я пью за твой гроб, сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!

Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает

Добавлено (11.08.2007, 18:28)
---------------------------------------------
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Hу хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: "Hет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Hу давай уж. "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена.
- Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Hе могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!

Добавлено (11.08.2007, 18:29)
---------------------------------------------
Чтоб мы пили и плясали, Ну а тещи не мешали!

Какой позор! Я поднимаю тост
За старые проверенные схемы.
Давайте в знак протеста во весь рост
Поднимемся, а лучше ляжем все мы!

Пей-помрёшь,
Не пей-помрёшь!!!
Так что пей,
Пока живёшь!!!

Добавлено (23.08.2007, 15:40)
---------------------------------------------
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Добавлено (23.08.2007, 15:41)
---------------------------------------------
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.