|
|
|
"Вредные советы" и не только
| |
| Законченная_Бестия | Дата: Понедельник, 21.05.2007, 15:49 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Правила поведения на форумах
1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр... Добавлено (21.05.2007, 15:04)
---------------------------------------------
ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
(О языке женщин...как понять, что хочет женщина?) Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я бyдy пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
На мне нормально сидит эта юбка? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношyсь к тебе как к бpатy. = Ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать.
У нас некотоpая pазница в годах. = Ты тpyхлявая pазвалина.
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо pазобpаться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня yже есть паpень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе. = Даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбpачия. = Уж по отношению к таким пpидypкам точно.
Давай останемся дpyзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскyчилась.
Доpогой, y тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня yтpом, неожиданно закончились.
Завтpа к нам пpиедет мама. = Завтpа к нам пpиедет теща.
Как y тебя дела на pаботе? = Тебе не повысили заpплатy?
Милый, что бы ты хотел полyчить на свой день pождения? = Hам нyжен новый yтюг.
Может, пойдем погyляем? = Пошли скоpей по магазинам!
Можно задать тебе вопpос? = Тебе конец!
Hадо пеpеставить мебель! = Давно поpа кyпить новyю мебель, да где yж нам, с твоим-то заpаботком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побyдем в этом чyдесном магазине часа полтоpа.
Ой, пpиезжай скоpее, я соскyчилась! = У подpyжки занят телефон.
Ой, я же кyпила тебе пива! = Я кyпила себе новyю кофточкy.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замyж...
Откyда y тебя помада на pyбашке? = Господи, нy совpи что-нибyдь!
О чем ты дyмаешь? = Пpекpати молчать.
Пpиди сегодня поpаньше с pаботы, хоть побyдем вместе! = Хочy сегодня опять подвигать мебель.
Слyшай, давай не бyдем отмечать мой день pожденья... = Я вся такая несчастная-pазнесчастная.
Сходи за хлебом. = Кyпи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогypт. Каpтошки, моpковки, лyкy, свеклы, капyсты, сахаpy и чего-нибyдь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымpа. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты yже полгода не делал pемонт!
Ты дyмаешь только о себе! = Я дyмаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скyчно.
Ты опять вчеpа заснyл пеpед телевизоpом. = Слава Богy, хоть выспалась!
У меня дyша не на месте. = У меня пеpекpyтились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хyже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчеpа чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настpоение, но пpидpаться не к чемy.
Я быстpенько! = Я столько, сколько надо.
Я y мамы, живи, с кем хочешь! = Я пpиедy завтpа, после обеда! Добавлено (21.05.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Происхождение ругательств
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "б**дити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать б**дью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться. Добавлено (21.05.2007, 15:17)
---------------------------------------------
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреб**вшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными". Добавлено (21.05.2007, 15:17)
---------------------------------------------
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии - Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен"). Добавлено (21.05.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" - коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" - по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгр**али в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Добавлено (21.05.2007, 15:18)
---------------------------------------------
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" - слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреб**лось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии - значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!". Добавлено (21.05.2007, 15:20)
---------------------------------------------
Политкорректный словарь
Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной
правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший Добавлено (21.05.2007, 15:33)
---------------------------------------------
ВОЕННАЯ МЫСЛЬ 
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема"и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец"с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". Добавлено (21.05.2007, 15:49)
---------------------------------------------
ТВОЯ МОЯ НЕ ПОНИМАЙ
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки[Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка[Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а**й атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши]
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Понедельник, 21.05.2007, 15:04 |
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Вторник, 22.05.2007, 00:33 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| КАК ПОМЕНЯТЬ РАБОТУ
Если твой начальник утром
Разъярился без причины,
Ты скажи ему спокойно,
Глядя прямо: «САМ КОЗЕЛ!»
В довершенье аргументов,
Быстро, без движений резких,
Натяни ему как шляпу
Ты корзину для бумаг.
И наступит облегченье :
Долго мучавший вопрос
«Кто пойдет под сокращенье» –
Наконец-то разрешится.
|
| |
|
|
| Кыська | Дата: Четверг, 24.05.2007, 13:54 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Вредные советы (практически от Г. Остера)!!!
Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. - Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
Дальше - больше: - Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. - Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. - Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?". - Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Суббота, 02.06.2007, 18:42 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!" Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
КНИГА ДЛЯ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ
Издательство: 1995, "РОСМЭН"
OCR, Spellcheck: Кудряшов Дмитрий. Добавлено (24.05.2007, 15:43)
---------------------------------------------
Как вести себя в ресторане Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают! Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал! Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек! Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену. Добавлено (24.05.2007, 15:44)
---------------------------------------------
Вредные советы путешественникам Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот. Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек. Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду. Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть. Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием. На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь. Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах. Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой. На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что. Добавлено (31.05.2007, 00:17)
---------------------------------------------
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! Добавлено (01.06.2007, 01:39)
---------------------------------------------
Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано[email] [/email] Добавлено (02.06.2007, 18:42)
---------------------------------------------
Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. Никогда не копируйте то, что можно обвести. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Среда, 13.06.2007, 10:27 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары:исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани:количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены:холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником
Добавлено (13.06.2007, 10:27)
---------------------------------------------
Как давать котам таблетки (+)
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями.
Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом
склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь
в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки
от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь"
и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье
и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| ХуХа | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 11:35 | Сообщение # 6 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 196
Статус: Offline
| [color=orange][font=Arial][size=18]гы))))
иногда шаг вперед - результат харошего пинка сзади
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Пятница, 20.07.2007, 15:57 | Сообщение # 7 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Добавлено (20.07.2007, 15:57)
---------------------------------------------
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 18:39 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 22:59 |
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 18:45 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд: Итак "Чорный рыцарь".
Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик....и восхищенно арёт: "АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!"
"Подслеповатый рыцарь". Или "Рыцарь-извощик".
Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель.
Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки.
Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо.
Из динамиков звучит Шансон: "За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю".....и хриплый голос самого мущщины:"Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!".
Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд!
«Оруженосец ордена ПТУшников».
Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой поебени, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до "Ебаный педораз". Как вариант спортивный костюм "Абибас", "Срибак" или "РИТА", купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает!
Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: "Да мне любая даст". Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: "Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди". И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: "Не таких ебал!". Что "Не таких", охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку.
Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: "Мошт поебемся после физики?"
«Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием».
Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости.
Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу.
Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: "Ишь, какой асфальт неровный...." , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет "Ой, какие хорошенькие... сестры да?" (девушко стоит одна)...девушка в облаке испарений пытается удалиться...он трясет бутылкой пива с криком..."Куда пошли-то, куда...."....обреченно машет рукой...и идет…
Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть.
Нормальный молодой человек.
Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:29 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Краткий курс социологии
ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в
стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах.
Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает
их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек,
который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах.
Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных
правилами.
ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает
вас ухаживать за ними и продает вам молоко.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за
ними, a вы делитесь с соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но
правительсво забирает все молоко.
ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас
расстреливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас
забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит
молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают
кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство общеает вам двух коров если вы
проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за
спекуляцию будушим коров. Пресса поднимает шум вокруг Коровьего
скандала.
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует
вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и
они заболевают бешенством. Правительство бездействует.
БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем
их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их
не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и
выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить
бумаги, объясняющие отсутствие коров.
АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене,
либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них
фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя,
затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете
всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за
содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров
переводятся через посредника в Панаме компании на Кайманских островах,
которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей
фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров,
и есть взможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух
коров, потому что это все слишком запутано.
ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство
преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них участвовала в написании
Конституции, верит в права человека и поддерживает правительство. Она
участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что
эта корова ? лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще
отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится
под запретом.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали
уроки игры на губной гармошке.
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 19:34 |
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:31 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Из Мефодия:
* Из букв мы дружим только с твёрдым знаком! Все остальные мы выговариваем только по понедельникам.
* При чём тут живот? Это у меня такое выпуклое солнечное сплетение.
* Дама с квартирой и машиной, спою серенаду на твоём балконе! Твой пупсик. (объявление в знакомствах)
*Последний раз они мыли стаканы в день открытия. С тех пор стаканы стерилизуются только тогда, когда в них оказывается водка...
* Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!
* Забьёш клетки башки всякой ерундой, а потом на уроки места не хватит!
* У него кирпичом надо просить, а не словами!
* Будут проблемы - вопи!
*...И умоляю, не угнетай меня бытом!
* Ах, какой вы комик! Просто Петросян Хазанович Задорнов!
* Я сам вкалываю с семи лет в поте физиономии.
* Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
* Все толпами кидаются на явно неудачное платье, а самое удачное висит в сторонке и мечтает о моли.
* Родители тоже люди. Что они виноваты, что ли, что они родители?
* Построй себе нерукотворный памятник! К нему не зарастёт проезжая часть!
* От кого я это слышу? От жалкой помеси поросёнка с клавиатурой компьютера!
* Тоже мне трагический подросток! Мефистофель из детского сада!
* Рождённый ползать должОн не высовываться!
* Требую синхронного перевода на украинский!
* Сделал дело - отвали смело!
* Миленько, приятненько, с хорошо продуманной благонадёжной пошлостью.
* Закон неумолим-с, но подкупаем-с!
* Золушка вовсе не была идеальна. Характер у неё был прескверный. От её дурного глаза дохли мухи и мыши. Родной фатер её боялся, а бедную мачеху и её дочек она просто со свету сживала. Да и принц был так себе. Он был сутулый, а его белый конь хромал. И вообще это была кобыла.
* Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой.
* Осложнение идиотизма в надутой форме.
* Это была моя голубая мечта идиота!
* Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.
* В общем, надеюсь вы поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.
* Купите себе билет в крематорий!
* Мудрый закон природы гласит, что, когда один дерётся с пятерыми, справедливость чаще отдыхает, чем подеждает.
* Если сложности с речью - кивни!
* Он в школе - интернате для умственно одарённых.
* Ещё посмотрим, кто на чьём некрологе тридцать баксов заработает!
* "Но меньше знаешь, лучше работаешб ложкой", - как любила порой говорить одна моя знакомая отравительница.
* Надеюсь, Вий хотя бы не просил поднять ему веки? Старый зануда обожает это делать. Должно быть, кто-то когда-то сказал ему, что у него красивые глазки.
* Очередь ждёт! Труд не дремлет!
* В договорах и магических книгах особенно внимательно следует читать именно то, что набрано мелкими буквами. И чудовищно внимательно то, что вообще не надрано, а спрятано между строк.
* Что у тебя там?.. Рояль в кустах, пианино в пальмах?
* Старый враг надёжнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.
* Девчонка оказалась чуть умнее табуретки.
* Интересно, с каой скоростью ручеёк знаний орошает его извилины?
* Он знает об этом меньше, чем курица о яичнице - глазунье.
* Дилетанты всего лишь опошляют искусство, а профессионалы его убивают!
* Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
* Самой противно! Что-то я сегодня какая-то не такая! Злобненькая, мелкая...
* Хоть замуж, хоть невтерпёж, что уж , что не уж, что в балдёж!..
* Да любой диатез сдохнет, один раз меня увидев!
* То ли его дядя контролирует рынок, то ли он сам контролирует дядю - чего-то там путаное.
* Каждый человек должен взорвать дом, срубить дерево и отколошкатить сына!
* Я ведь страшна, как смертный грех! Нормальные парни влюбляются в меня только после попадания реактивного снаряда.
* Метод магического тыка - способ определения истинной ценности артефакта.
* Учитывая, что маховых перьев у Пегаса было не так уж и много, а отрастали они медленно, к лопухоидным писателям ощипанный Пегас летать стыдился и вместо себя посылал крылатых ослиц.
* В профиль он слегка смахивал на Андрея Болконского, пережившего неприятный эпизод с ядром и отделавшегося лёгкой контузией.
* Улита, где у тебя кнопка паузы? Нажми её и держи обеими руками!..
* На критиках опыты ставят, когда крыс не хватает!
* Я сЭйчас буду от огорчения стрЭнький!
* Гражданчики комиссионеры! Храните эйдосы в дархкассе! Десять процентов годовых по всем видам магических энергий!
* Только, умоляю, без магии. У меня от наколдованных продуктов изжога.
* Какая муха гуманизма тебя сегодня укусила?
* Как-то этой фразочкой я опустила одного зазнавшегося физика ниже всякого химика.
* Не комплексуй - я великий, но скромный.
* Грыжу поправь, вывалилась!
* Ага! Вот и ложка дёгтя в этой бочке с динамитом!
* Мой склероз всегда со мной!
* От микробов я не умру. Я умру от голода.
* Ну, всё, полетела я на крыльях любви и работы!
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 19:33 |
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:54 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
· · ·
Закон бытовой техники.
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
· · ·
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
· · ·
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
· · ·
Минздрав докаркается...
· · ·
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
· · ·
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
· · ·
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
· · ·
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
· · ·
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
· · ·
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
· · ·
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
· · ·
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
· · ·
Не все йогурты одинаково полезны.
· · ·
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
· · ·
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
· · ·
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
· · ·
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
· · ·
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 19:56 |
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:57 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| · · ·
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
· · ·
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
· · ·
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
· · ·
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
· · ·
Пользуясь случаем хочу...
· · ·
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
· · ·
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
· · ·
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
· · ·
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
· · ·
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
· · ·
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
· · ·
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
· · ·
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
· · ·
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
· · ·
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
· · ·
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
· · ·
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
· · ·
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
· · ·
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
· · ·
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
· · ·
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
· · ·
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
· · ·
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
· · ·
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -скажи НЕТ наркотикам.
· · ·
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
· · ·
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
· · ·
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
· · ·
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
· · ·
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
· · ·
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
· · ·
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
· · ·
Христос Воскрес! А мы остались...
· · ·
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.
· · ·
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
· · ·
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
· · ·
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
· · ·
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
· · ·
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
· · ·
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
· · ·
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:58 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| · · ·
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
· · ·
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
· · ·
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
· · ·
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
· · ·
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
· · ·
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
· · ·
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
· · ·
Пойду посплю перед сном.
· · ·
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
· · ·
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
· · ·
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
· · ·
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
· · ·
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
· · ·
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
· · ·
Вам помочь или не мешать?
· · ·
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
· · ·
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
· · ·
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
· · ·
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
· · ·
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
· · ·
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
· · ·
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
· · ·
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
· · ·
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 22:52 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Мы разные, и все же мы вместе Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
Женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе, и если не дай Бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака, и прав ты на неё никаких не имеешь.
Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижимость, чтобы, когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3: Муж работает, жена - нет.
Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же??? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопки компа нажимая, будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще, куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?
Ситуация 4: Жена работает, муж - нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!
Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков, которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! А жена? Ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любовь. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия!
Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!
Ситуация 7: Тёща - заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.
Ситуация 8: Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным поведением доказывать, что ты его достойна.
Ситуация 9: Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... Мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях - воспроизводстве.
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 22:57 |
| |
|
|
| |
