До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
...сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

**********************************

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

********************************

Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***************************

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

**************************

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

Добавлено (28.05.2007, 23:21)
---------------------------------------------
Купил чукча автомобиль.
Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная. Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная. Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают,
- нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Добавлено (28.05.2007, 23:24)
---------------------------------------------
Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Добавлено (31.05.2007, 00:16)
---------------------------------------------
Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!

Ташкент. Понедельник. Обсуждаем кто и как провёл выходные. Казах по имени Бекен возмущённо говорит:
- Вчера были на свадьбе, кругом одни узбеки. Только двое русских - я и Лёвка-кореец...

Штирлиц.

Оберштурмбанфюрер СС фон Штирлиц возвращался из Швейцарии в Берлин. Заметно смеркалось. Мартовский снег 1945 года пах яблоками и капелью, где-то далеко, как комарик, зудела канонада и шли грибные дожди. Мотор его машины урчал сыто и размерено. Все было хорошо. Кэт уже ехала в Париж, профессор Плейшнер уже выпал из окна, отчет руководству советской разведки уже был отправлен. Все БЫЛО хорошо, но теперь ...
Уже 2 часа назад Штирлиц заметил за собой хвост. Сначала "Трабант" не вызывал оснований для беспокойства, мало ли Трабантов в Германии, но после часа его болтания сзади Штирлиц задумался и пригляделся к нему внимательнее. Трабант выглядел очень странно. Затонированный в ноль, с черными фарами, белыми дисками, проставками сзади, десятком антенн на крыше и самое главное - номер. Номер был синий с белыми цифрами. Номер что-то напоминал, но вот что?! "Жаль что нельзя пробить его по базе через Интернет": мельком подумал Штирлиц и решив оторваться придавил педаль газа. После часа безуспешных попыток и насилования мотора оторваться не удалось. Трабант висел сзади как привязанный. Остановиться Штирлиц не мог, папка с новыми инструкциями, циркулярами, распоряжениями и приказами советской разведки лежала рядом и весила килограмм 7-8, поэтому съесть, сжечь или иным образом уничтожить эти улики Штирлиц не мог физически. После встречи со связниками он всегда выбрасывал эти папки в ближайший мусорный контейнер, а вот про эту забыл. Тринадцать лет за границей давали знать о себе непомерной усталостью. Он начал допускать ошибки. На горизонте засветилось зарево огней и пожаров Берлина.
Скоро Штирлиц свернул на БКАД, перестроился в левый ряд и в очередной раз попытался оторваться от Трабанта. Видно тем, кто сидел в нем надоела эта игра, или они решили брать его здесь и сейчас. Трабант ускорился, влез под бампер машины Штирлица и начал истошно мигать дальним светом. "Это провал!" - решил Штирлиц и после секундного размышления выключил габариты и резко бросил машину в правый соседний ряд одновременно нажимая на педаль тормоза. "Может они проскочат дальше, а я спрячусь за фурами и уйду на Кепиненгштрассе". Первая часть плана удалась прекрасно, Трабант проскочил вперед, но со второй частью плана было не все гладко, точнее совсем хреново. Сразу после перестроения Штирлиц услышал визг резины, и почувствовал сильный удар в зад его машины. Все замерло.
Через несколько секунд Штирлиц робко повернул голову и увидел сзади передок БМВ. БМВ был совсем новый, а вот передок подкачал. Вздыбленный капот, антифриз хлещет из радиатора, изжеванные фары с осыпавшейся оптикой и прочее, прочее, прочее. Повернув голову обратно Штирлиц увидел мирно удаляющиеся габариты "Трабанта". "Если раньше был провал, то теперь п....ц! Попал на бабки!": - понял Штирлиц, - "сейчас выдут и отметелят". Но прошла уже минута, а из БМВ никто не выходил. "Странно все это". И тут Штирлиц вспомнил, что:
а) он находится в Германии, а не в России;
б) БМВ здесь, как собак нерезаных и стоят они дешевле российской шахи; и самое главное
в) въехали в зад ЕМУ, и свидетелей ДТП не было.
Штирлиц перевел дух, достал спички и начал выкладывать на торпеде ежиков и собачек, думая как ловчее развести на бабки лоха из БМВ.

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервервыдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
[img][/img]

Все мы такие стали уже!

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Это из той же серии Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные. Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала? - У меня нет собаки! Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу. Обосрался конкретно АНАЛогичная ситуевина, только парень нгагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не вонало побразгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину: На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошипке принятые секс-терорристом за духи, вот оказия какая=)

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

- Ну, честное слово, как дети!!!...

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую
родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше
четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в
Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых
детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора.
Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного
серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять
разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван
тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в
сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес
равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана,
схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник:
- Чей багаж, что там?
Старуха:
- Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже
толк в ней знают.
Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен
повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое
злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес
совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не
заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло
косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной
часа.
Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе
спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и
аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......

Добавлено (05.06.2007, 18:35)
---------------------------------------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

---------------------------------------------
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Добавлено (05.06.2007, 18:38)
---------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Добавлено (05.06.2007, 18:41)
---------------------------------------------
Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Добавлено (05.06.2007, 18:50)
---------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Туалетная бумага(арт.№112233445566778899000)в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия...прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова..в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ПРИМЕНЕНИЕ:
1.Тщательно ознакомтесь с данной инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть хорошо закреплена винтами М6в легкодоступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).......
2.Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении
3.Произвести акт дефекации
4.Убедиться в успешном завершении акта и в отсутсвии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии рационального использования ИЗДЕЛИЯ)
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ ...а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дёрнуть Изделие...отмотав таким образом 700мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства пользователя каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией
6.разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
ВНИМАНИЕ №1! Соблюдайте меры предосторожности ..изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям
ПРИМЕЧАНИЕ №2.Не рекомендуетсяпроизводить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя ИЗДЕЛИЯ ...в следствие чего щеподеревянные и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.Сложить ИЗДЕЛИЕ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации .
8. переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9.Приложив полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения и в условиях хорошей освещённости осмотреть на предмет обнаружения яиц глистов или признак педилёза. В случае обнаружения таковых следует срочно поставить в известность медицинские учреждения.В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза.
11.Переложить в руку наиболее удобную для пользователя
12.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций Изделие к Месту Пользования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести поглаживающие движения
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1.Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ
2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры отдыха и приёма пищи
3.Беречь от детей.Туалетная бумага- не игрушка! а средство гигиены
4.Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......