|
|
|
Анекдоты
| |
| _Sokol_ | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 13:52 | Сообщение # 61 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Ода Терминатору Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу! Сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор! Терминатор!» -
Зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее
Обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда».
Парень дал. А кто б не дал!
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули градом, все, конец!
Но известно, пуля - дура,
Терминатор молодец!
Он, хоть и с подбитым глазом,
Мигом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
Наш добил его и так.
Вся Америка гадает,
Чем героя наградить.
Может, на курорт отправить
или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый.
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back!
Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом!
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
|
| |
|
|
| _Sokol_ | Дата: Воскресенье, 15.07.2007, 14:04 | Сообщение # 62 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите... Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:
- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe! Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать! Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил? Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор! В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту! Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, люди столько не живут... - Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать... Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил. Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Сообщение отредактировал _Sokol_ - Воскресенье, 15.07.2007, 14:05 |
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Вторник, 17.07.2007, 21:40 | Сообщение # 63 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину? ****** Звоню, спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена. ******
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! ******
Он полюбил ее с пеpвого взгляда. Со втоpого взгляда он понял, что без нее он никто. С тpетьего - что она его pазоpит. С четвеpтого - что контакт с нею pазpушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное вpемя. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел дpугой. Тогда он бpосил на нее пpощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал пpочь. Покупка автомашины была отложена до лучших вpемен.
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают.... 
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Среда, 18.07.2007, 22:08 | Сообщение # 64 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. "Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!"...Мужчина, вы что-охренели???НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ  В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива? Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Вторник, 24.07.2007, 14:22 | Сообщение # 65 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| О тяжелой женской доле... Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть... Добавлено (20.07.2007, 14:44)
---------------------------------------------
Ура, мужики!)))) Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта! Добавлено (20.07.2007, 16:16)
---------------------------------------------
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
________________________________________
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
________________________________________
Новый русский - другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
________________________________________
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
________________________________________
Два грузина тащат мертвого медведя. Подходит третий: -Гризли? -Нэт, так задушили...
________________________________________
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- Что вас туда тянет?
- Электровоз.
________________________________________
Microsoft Works. Ну-ну... рассказывайте... Добавлено (23.07.2007, 13:46)
---------------------------------------------
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки???
- Конечно, без базару. Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись ...первый искать вагон сахара, второй - вагон водки. - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор? - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул... Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит! Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна? Добавлено (24.07.2007, 14:22)
---------------------------------------------
Ну, житейское, в общем-то дело.
Ну, обычная ссора с женою.
То ли мне эта жизнь надоела,
То ли ей надоело со мною.
Жест был лёгкий, как облако пуха,
Но движенье быстрей неотложки.
И погибла случайная муха
В столкновеньи щеки и ладошки.
Хорошо, когда ссора бескровная.
Только мало их что-то, бескровных.
А в конфликтах любых невиновные
Погибают быстрее виновных.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Четверг, 26.07.2007, 20:36 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Любовь - безумие, но именно она наполняет нашу жизнь смыслом.
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Пятница, 27.07.2007, 13:00 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Кочели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнесс. деньги. План. Аврал.
Телевизиор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.Добавлено (27.07.2007, 13:00)
---------------------------------------------
СТРЕКОЗА И МУРАШ БасТня
Попрыгунья Стрекоза
Та еще была коза! –
Лето все плясала, пела,
Торговала своим телом.
Ближе к зимушке холодной
Не была она голодной.
Прикупила домик, дачу,
"Мерседес" крутой в придачу.
Завела себе Жучка,
Не из бедных мужичка:
Жук владел лугов гектаром –
Торговал цветов нектаром. Рядом жил Мураш, сосед,
От работы был он сед.
Всё в трудах, заботах он,
День-деньской пахал как конь.
Не нажил себе палат –
Так... хибарку да халат,
Дырок, бубличных аж пять,
Жену дуру, дочку б...ь...
И наш труженик Мураш
В петлю чуть не лезет аж! Мораль басТни очевидна:
За Мурашика обидно...
А что делать, коль Крылов
Наломал в той басне дров?!
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 18:59 | Сообщение # 68 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Из чата любителей домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду( И наконец лидер хитпарада Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
Сообщение отредактировал Законченная_Бестия - Пятница, 27.07.2007, 19:12 |
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:18 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| "Письма ветеринару"
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 18:56 | Сообщение # 70 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Законченная_Бестия,
Танюш , я так смеялась когда это всё читала))))))молодчинка повеселила нас))) Судья:
-А теперь, подсудимый , расскажите нам , почему, проникнув в дом , вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
-Ну хватит издеваться , господин судья!Меня Ленка уже дома достала этим вопросом!
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают....
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Вторник, 31.07.2007, 13:09 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Что думает женщина о мужских подарках Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя - дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. 
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 10:54 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который чистит все нецензурные слова на стенах двора. «Модератор»,- подумал Штирлиц. Добавлено (06.08.2007, 10:54)
---------------------------------------------
Я знаю все о кабачках:
Растут, цветут и плодоносят.
Но вот икру-то мечут как?!
Наверно ей они поносят Две блондинки плутали по лесу
и на просеку выбрались вдруг.
-Это волчья тропа!-со спесью
говорит одна.
-Вздорный слух!
Видно сразу: тропа оленья!
...Сбил обеих экспресс из Тюмени.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 14:00 | Сообщение # 73 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| После посещения вагона -ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
-Неужели Вы не запомнили его номер?-удивляется проводник.
-Нет, но я твёрдо помню,что за окном была берёзовая роща. **************** Если вы хотите , чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции вашего мужа-программиста,нацепите этот наряд на его монитор. **********
-Тетенька, какое у вас красивое платье!Какие на нём помидорчики нарисованы,огурчики!
-Ох , уйди ,мальчик!Не видишь ,плохо мне! *********** В современном мире есть три разновидности смерти:остановка сердца,прекращение работы мозга и отключение от интернета.
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают....
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Среда, 08.08.2007, 10:32 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?- Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gдnge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......Добавлено (08.08.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
***
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов, - спpосила женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.
***
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
***
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
***
Муж:
- Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу
между супругами?
Жена:
- Согласна.
Муж:
- Так вот, один свой носок я уже постирал.
***
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Среда, 08.08.2007, 12:47 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Брачное объявление Я – не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен есть маслины,
Значит, не аристократ!
Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.
Смирный – мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.
В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Не моложе восемнадцати,
Не старше сорока!
Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.
Я - и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат –
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.
Да, вниманье обратите!
Я – не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон! Добавлено (08.08.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Анекдостишки Мечты, мечты… Эх, поменять бы мне жену бы как-то, братцы,
Сорокалетнюю одну на две по двадцать! Семейная разборка Супруга людоедова рыдала,
Что муж ее стряпню не похвалил.
Ему сквозь слезы бросила: «Я знала –
Всегда ты мою маму не любил!» Диалог
(интеллигента с дворником рано утром) - Меня Намибия чего-то беспокоит,
И Гондурас покоя не дает…
- Да брось ты, волноваться так не стоит,
Ты не чеши все это дело, и пройдет. На вернисаже
(победитель конкурса картин, посвященных голоду) На посвященной Голоду картине
Изобразил он ж-у в паутине!
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
Сообщение отредактировал Зулёк - Среда, 08.08.2007, 12:43 |
| |
|
|
| |
