пацталом......

Добавлено (12.11.2007, 18:20)
---------------------------------------------
Работаю я в одном из территориальных отделов нашего славного ГУВД не менее славного города.
История такая: Представляете себе отдел милиции в 23.00? Участковые матерятся, опера сдают оружие, “пэпэсники” пьяного притащили (он тоже матерится), вообщем шум, гомон, короче - бардак.
В этот момент в окошко дежурного заглядывает рафинированная дама бальзаковкого возраста и задает вопрос:
- А у вас дежурный биде сегодня работает?
Представте себе, какая тишина наступила в дежурной части! Там не муху, мысли немого можно было услышать!!!!!!!!!!!!!!
В этой, наступившей тишине, прозвучал робкий вопрос дежурного:
- Простите, не понял?
- Ну… дежурный биде, у него еще погоны как у Вас! ( дама, видимо, поняла, что милиционеру все надо объяснять доходчиво)
Дежурный скосил глаза на свой “майорский” погон. Затем: (как на фотобумаге) на лице его проявилось понимание, и он протянул:
-А-А-А! биде на ремон.... Тьфу!!! В отпуске, зайдите через неделю.......
Когда шаги дамы затихли, дежурный сказал:
- Бедный Витя ВИБЕ!!!!!! Как его только не обзовут!!!!!!!!!!!!!!!!
Не знаю почему, но здание от хохота не обрушилось……………

Добавлено (12.11.2007, 18:20)
---------------------------------------------
Есть у нас дежурный. Фамилия у него смешная – Зайка…(cмешная, правда, не для нас).
А так как всеми предписаниями МВД по звонкам граждан требуются представляться, он (по доброте душевной) ответил на звонок:
- Слушаю, Зайка………………………….
В ответ донесся пьяный, хриплый голос, задавший милейший вопрос:
- Какая я тебе, на х:%?%% зайка?
Вот так и работай с людьми!!!!

Добавлено (12.11.2007, 18:21)
---------------------------------------------
Я тогда в Чечне был. В составе сводного отряда милиции.
Просыпаюсь ночью и слышу обрывок разговора двух “умных” милиционеров.
По штатному расписанию: один из них - пулеметчик, а второй – снайпер.
Диалог:
- Это еще Гегель сказал…………
- Что Гегель, что Гоголь….. В прицеле - один х;%:::, оба - одинаковые………………
Во как!

Добавлено (12.11.2007, 18:22)
---------------------------------------------
Надо заметить, что дежурная часть территориального отдела вырабатывает определенные навыки. Если ты работаешь не первый день, то навыки эти приобретают характер маньячества на почве обнаружения правонарушения или преступления. А так же и другие навыки, навеянные “заявками” типа: “у меня на лестнице газом пахнет……”, “под окном флаг громко хлопает……..”.
И я, надеюсь, вы понимаете, что нервы у нас не из металла!
Тем более, если работаешь на одной и той же “земле”, где, не то что “надо ехать куда-то по такому-то адресу” ,а каждую тропу знаешь и с закрытыми глазами пойдешь туда, куда “долг требует”.
История:
Есть у нас определенный адрес, где живет пьяница, дебошир, скандалист, вообщем - полный негодяй. “Хата” известная, (ездим туда часто).
Надо отметить, что в отделе трудится офицером по разбору (есть такая должность) некий товарищ, известный своим крутым нравом и склонностью к употреблению “спиртосодержащих и алкогольных напитков” (Цитата из административного кодекса РФ)
Так вот: приезжает в вышеуказанный адрес дежурый наряд: “грядка” в составе двух сержантов и упомянотого офицера .
Не задавая вопросов, отодвигают в сторону бабушку, что наряд вызвала ( Адрес-то известен!!!! Не один раз ездили!!!!!!!!!) Проходят в комнату пьяницы и дебошира и тот, открыв дверь, без лишних разъяснений, получает от товарища офицера внушительный удар в челюсть в результате которого “сносит” стол и шкаф, что были на пути его полета.
После сего действа раздается тихий голос бабушки:
- Ребята, это - НЕ ТОТ!!!!!!! Тот напротив живет…………………………………………………...
На что получает спокойный, невозмутимый, достойный для офицера милиции ответ:
- Ничего………. Для профилактики не помешает!!!!!!!!!!!! Так где, вы говорите, ТОТ живет????

ЗАНАВЕС……………

Добавлено (12.11.2007, 18:23)
---------------------------------------------
Ну то, как живут российские менты, вы знаете.
Разве, что америкосу - полицейскому попробовать объяснить: “что такое “общага” и почему жене денег на новые колготки не хватает” ( цитата из книги “Антикиллер” Андрея Константинова ) Да!!!!!!!!!! Еще и льготы все убрали, а Матвиенко себя пяткой в грудь била: дескать, менты по пятнадцать “штук” получать будут.
Так вот: отдел милиции, развод. В конце развода начальник отдела предлагает
сдать по 30 рублей на покупку для баскетбольной команды “Динамо” легионера африканского происхождения. (Для тех, кто не знает, “Динамо” - для ментов, что “ЦСКА” - для военных).
В ответ звучит категорическое возражение одного из сотрудников:
- Мне жрать скоро нечего будет!!!!!!!!!!!!! А я должен негров покупать!!!!!!!!!! Я вам что, блядь, ПЛАНТАТОР????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????

Добавлено (12.11.2007, 18:24)
---------------------------------------------
Интересные люди проживают в нашем городе. Чуть что – сразу “МИЛИЦИЯ!!!!!!!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!!!!!!!!!! СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!”, а о том, что другие службы существуют, почему-то, не вспоминают. В итоге, чем только не приходится заниматься!
В общем: дают “заявку” - адрес такой-то, в общественном туалете хулиганят.
А в “ментуре” давно уже никто ничему не удивляется: “Туалет так туалет….. Поехали? Поехали……” Типа: “Дежурный наряд на выезд………….”
Итак: приезжает “в туалет” наряд, им открывает дверь дама.
- Вы вызывали?
- Я.
- Где « негодяй»?
- В “кабинке”. Закрылся, стучит, матом ругается, а я боюсь!!!!!
- А вы, простите, кто?
- А я здесь контролером работаю………….
Короче: вскрыв дверь в сортир, наряд обнаружил гражданина, который, ( изрядно подпив ) зайдя для “оправления естественных надобностей” провалился задницей в “толчок”, где и застрял, причем очень плотно. Выбраться, при этом, он сам не мог, поэтому и стучал ногами по дверям вышеуказанного заведения. Когда он увидел “ментовскую” форму на парнях (кстати, пришедших ему на помощь) впечатление было, как будто он собирается сбежать, просочившись дальше, через канализацию. Даже удивительно ……. Почему ??!?!?!??!!!????
В общем: наряд совместными усилиями гражданина из унитаза изъял. А даме-контролеру посоветовали в следующий раз обратиться в МЧС.

Добавлено (12.11.2007, 18:30)
---------------------------------------------
В 1997 году, я, тогда еще младший лейтенант милиции, подрядился охранять арбузы на торговой точке азербайджанцев. Работа не пыльная, пришел в 21.00 одетый по форме, а в 9.00 ушел, унося в кармане 100 заслуженных рублей.
Надо заметить, что хозяева «арбузной клетки» хоть и «черные», но нормальные люди, оставляли рядом с точкой «газель» где я мог посидеть, послушать радио, да и в конце концов подремать.....
Около трех часов ночи я в очередной раз забрался в кабину грузовика и расслабился……. Но не тут то было!!!!
Изрядно подпитый молодой человек со своей дамой (тоже не слабо «вдетой»), пользуясь темным временем суток, теплой погодой и не замечая наличия третьего лица, а именно вашего покорного слуги, пристроился прямо перед кабиной «газели», откуда это самое третье лицо могло совершенно спокойно, не выдавая своего присутствия, наблюдать интересный процесс, занесенный к нам, по слухам, ордами Чингисхана во времена татаро-монгольского ига. Проще говоря – вдумчивый глубокий минет.
Я сидел тихо, как мышь под веником. И чувствовал себя полным кретином.
Вы когда-нибудь «порнуху» по «видику» смотрели?! Ну, то же самое, только...

Добавлено (12.11.2007, 18:30)
---------------------------------------------
Только вот САМОЕ интересное началось потом........... Мимо сего действа проезжал патрульный автомобиль того РУВД, в котором я имел честь трудиться. Естественно, что народ в машине заинтересовался происходящим на вверенной им территории.
Ну еще бы!!! Классическое «мелкое хулиганство». К шаману не ходи.
А теперь попытайтесь представить душевное состояние этой пары, когда начавшийся так хорошо вечер был так похабно загублен... И светила им поездка в ближайший отдел милиции, составление протокола, штраф немерянный, вдруг……..
ВДРУГ!!! Из темной кабины стоящего рядом с ними грузовика, возле которого они так необдуманно предавались плотским утехам, выползает мрачная личность в милицейской форме и, обращаясь к патрулю, грозно заявляет: «Проезжайте на %:**!!!! Дайте людям закончить!!!». Ну, вообщем, справедливость, бля, восстановлена...
Не дай бог оказаться в такой ситуации. Понятно, что влюбленных как ветром сдуло.......
Надеюсь, что импотентом парень не стал, да и с дамой все в порядке.

Добавлено (12.11.2007, 18:34)
---------------------------------------------
Мой приятель, лейтенант Р. праздновал рождение своего сына. Именно рождение, а не день рождения!
В связи с этим грандиозным событием опорный пункт милиции, где мы базировались, вышел из строя на две недели. Заявки не принимались, материалы не отрабатывались, а о «приеме граждан» и речи быть не могло.
К концу пятого дня лейтенант Р. заявил, что лично он уже устал «бухать» и объявляет решительный бой зеленому змию, поскольку ему, молодому отцу, уже дня 3 как пора домой, где его с нетерпением ожидает счастливое семейство в составе молодой жены и отпрыска. После вышеуказанного заявления, приняв «на посошок», он торжественно удалился.
Лично я к этому времени уже воспринимал окружающее крайне неадекватно. Вследствие чего вообще не пытался осмысливать происходящее. Поэтому патруль, который спустя час занес лейтенанта Р.в помещение и положил его рядом со мной, возражений не встретил

Добавлено (12.11.2007, 18:34)
---------------------------------------------
Утром следующего дня, растолкав приятеля, я поинтересовался: какого, собственно, хрена он тут делает, и почему он не дома, в теплых объятиях супруги. На лице лейтенанта Р. идентифицировавшего окружающую обстановку и пришедшего к выводу что он опять находится среди товарищей по оружию, выразилась гамма чувств, основным из которых было детское удивление перед подлостями окружающего мира. На мои настойчивые расспросы сей молодой отец пояснил , что он почти добрался до дома, и ему оставалось пройти каких-то 10 метров, когда он почувствовал себя крайне неважно и, дабы не потерять равновесие и не опозорить высокое звание офицера милиции банальным падением в лужу, обхватил руками случившееся рядом дерево.
Проанализировав ситуацию и придя к выводу, что домой ему без посторонней помощи не попасть, доблестный лейтенант, гроза местных пьяниц и хулиганов, решил искать поддержки у граждан, чей покой он охраняет.

Добавлено (12.11.2007, 18:35)
---------------------------------------------
Из рассказа лейтенанта Р.: « Вижу - две девчонки идут. Думаю: надо им как-то покороче объяснить суть проблемы. Ну и кричу: Дамы!!! Я – участковый… мне… домой …. Но тут дом на меня упал, и больше я ничего не помню…».
Подивившись сей поразительной истории, мы приняли еще «по чуть-чуть» и, как настоящие менты, решили разобраться, что же было дальше.
. Из опроса старшего патруля, доставившего Р. на базу, было установлено, что к ним подошли две молодые женщины, которые сообщили: около некоего дома, под деревом стоит неизвестный им мужчина, который, представившись им участковым, требовал пройти к нему домой. Маньяк наверное,
Примчавшийся на место происшествия патруль действительно опознал в наглом приставале (сросшимся с деревом, судя по всему еще в раннем детстве) местного участкового. ( правда, в совершенно коматозном состоянии). Обработав входящие данные, старший патруля включил логическую цепочку: «участковый – дом¬ – алкоголь - женщины», после чего сделал по своему разумению единственно верный вывод: на опорном пункте милиции (который для участковых – дом родной) пьют, для полного счастья там не хватает девочек, лейтенант Р., посланный за ними, сломался, и негоже бросать парня в беде.

Добавлено (12.11.2007, 18:36)
---------------------------------------------
Как следствие, сержантом было принято волевое решение, в результате которого тело лейтенанта Р. погрузили в «бобик» и доставили по месту приписки.
В конце повествования истории о доставке посылки в пункт назначения патрульный заметил, что он бы и «…. девочек приволок , да решил: перебор будет….»
Выяснив причины своей сказочной телепортации, Р. вздохнул и, пробормотав что-то про услужливых дураков , сказал: «Видать не судьба домой попасть… Ну что?? В магазин??».
А вы говорите………. .

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня???...

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.

- Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут!