|
|
|
Афоризмы
| |
| Зулёк | Дата: Вторник, 24.07.2007, 09:41 | Сообщение # 46 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
|
Чем массаж лучше секса?
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.Добавлено (24.07.2007, 09:41)
---------------------------------------------
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Кыська | Дата: Вторник, 24.07.2007, 13:37 | Сообщение # 47 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому! Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. Говори кратко, проси мало, уходи быстро Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами Если крыть нечем - кройте матом Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши Не обижай слабого, если он сильнее тебя Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня Не понял сам - не дай понять другому Не стой, где попало - попадёт ещё раз Нельзя мешать людям думать, что они думают Нет такого совета, который нельзя было бы дать Неумение врать ещё не повод говорить правду Никогда не отвечайте на анонимные письма Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. Правду в глаза лучше говорить по телефону Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше Хочешь быть оригинальным - будь добрым Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться
|
| |
|
|
| Кыська | Дата: Вторник, 24.07.2007, 13:47 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 83
Статус: Offline
| А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов) Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем Выкурил сигарету - спас лошадь Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Капитан знает всё. Но крысы знают больше... Кариес - болезнь каждого дарёного коня Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского Крокодилы ходят лёжа! Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace... Мы за гурманное отношение к животным! Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.» Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Потерялась овчарка кавказской национальности Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! Пусть лошадь думает - у неё голова больше Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение. Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей! Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала Убил бобра - спас дерево © GreenPeace Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета Функция хвоста рыбы - рулезная! Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой! Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Четверг, 26.07.2007, 23:03 | Сообщение # 49 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Аллах акбар, но танки наши быстры! Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
собственную пилотку
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное.
Пока кольцо на лапку наденешь, всю морду расцарапает! я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты
Tысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки! Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности. СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ!!!
ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО,
А ЖЕНАТОМУ - ТОЛЬКО ДОМА.
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Пятница, 27.07.2007, 12:58 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Правильное расположение падежей в русском языке: Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный Добавлено (27.07.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Нерадивому студенту очень легко на примере объяснить теорию относительности Эйнштейна: ведь до стипендии время тянется, а до сессии - летит
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Законченная_Бестия | Дата: Пятница, 27.07.2007, 19:53 | Сообщение # 51 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Моя совесть хорошо воспитана: не просят - не лезет.
Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а потом уйди под локоть и снизу в челюсть...
В конце всегда победит добро. Добро всегда побеждает. Кто победил - тот и добрый...
Блаженны миротворцы, ибо им всегда попадает от обеих сторон..
Объявление: Сдаю сердце в аренду. Только на выгодных условиях. Эзоп.
Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.
Сэмюэл Батлер (1835-1902), английский писатель
По настоящему сильный человек - тот, при ком можно искренне показать свою слабость, не опасаясь удара.
Я сначала вхожу в дверь, а потом только её открываю...
Свет мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!!! Я причесаться подошла!
От труда сдохнет и рыбка из пруда.
Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.
Терпение и труд мозги перетрут.
Выжил сам, выживи другого.
До обеда я ничего не соображаю. Это не моё астральное время! Сейчас моя карма на подзарядке, мозги в починки, а я сама в отключке!!!
Рожденный ползать везде пролезет!
Каждый человек должен: взорвать дом, срубить дерево и отколошматить сына!!!
Пригласить гостей - это ещё полбеды, а вот намекнуть им , что пора домой...
Сильному уступят дорогу , даже если он будет на костылях и без головы!
На критиках опыты ставят, когда крыс не хватает...
Если Вы проснулись, и Вам не надо вставать, значит, Вы спали стоя..
Завидовать кому-либо - значит признавать себя ниже его
Пустые ответы убивают справедливые вопросы и отводят ум от дела.
Когда ты понимаешь, что у тебя все козыри на руках, жизнь предлагает тебе сыграть в шахматы
Остановись, мгновенье!.. Перекур.
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Вторник, 31.07.2007, 13:12 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| О чем думает женщина, пока мужчина надевает презерватив? О тяжелой женской доле(о своем, о женском)
 Ковыряет в носу и думает о хозяйстве ... Добавлено (31.07.2007, 13:12)
---------------------------------------------
Век живи - век лечись 
Сообщение отредактировал Hugo_Boss - Вторник, 31.07.2007, 13:07 |
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Среда, 01.08.2007, 13:53 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
--------------------------------------------------------------------------------
Перекись населения.
--------------------------------------------------------------------------------
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
--------------------------------------------------------------------------------
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и никто так мастерски, как он сам, его не накалывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
--------------------------------------------------------------------------------
Женшины делятся на полных дур и стойных глупышек
--------------------------------------------------------------------------------
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
--------------------------------------------------------------------------------
Семь бед - один RESET.
--------------------------------------------------------------------------------
Думать ни о чем и ни о чем не думать - это две большие разницы.
--------------------------------------------------------------------------------
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.
--------------------------------------------------------------------------------
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
--------------------------------------------------------------------------------
Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искуственное.
--------------------------------------------------------------------------------
О женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Четверг, 02.08.2007, 02:16 | Сообщение # 54 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| 
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают.... 
Сообщение отредактировал хризантемка - Четверг, 02.08.2007, 02:17 |
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Четверг, 02.08.2007, 19:45 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Представляете, какая бы в мире наступила тишина, если бы каждый говорил только то, что знает. (Чапек) Труд создал человека, а человек – трудности. (вздох Сизифа) Сколько лошадиных сил мы тратим иной раз на мышиную возню.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Четверг, 09.08.2007, 20:02 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук ************ Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость ************* Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. ************** Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон *************** Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают....
|
| |
|
|
| Зулёк | Дата: Четверг, 09.08.2007, 23:44 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
| Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Будь! Будь волною,зведою,судьбою,-будь кем хочешь! Но будь навсегда!
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Пятница, 10.08.2007, 19:11 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти… Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. С наступающим Вас опьянением
|
| |
|
|
| хризантемка | Дата: Пятница, 10.08.2007, 22:51 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь. * * *
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
*****
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
*******
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает
потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Невиданное тянет, как магнит,Привычное глаза не замечают....
|
| |
|
|
| Hugo_Boss | Дата: Суббота, 11.08.2007, 17:55 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
| Женщине столько лет, насколько она выглядит. А мужчине столько – насколько выглядит его женщина." "Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину" Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
|
| |
|
|
| |
