Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу. -А как у Вас отношения с компьютером? -Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура….. -??? -Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… -А что, очки не помогают? -Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях. Человеческое сердце обладает досадной склонностью,именовать судьбой только то,что его сокрушает.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!"
Добавлено (18.05.2007, 13:12) --------------------------------------------- 20-летняя бабенка вышла замуж за 90-летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни, еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет.... Но я думала, что он имел ввиду деньги.
Прихдит Ирландец в Москве в аерокассы. -Тю тикец тю Даблин . Касирша: -Куда куда блин? Ирландец : -Тю да блин. Ti amo tanto tanto! Myliu labai labai! Liubliu ocen ocen!
Сообщение отредактировал dana-donna - Суббота, 19.05.2007, 11:31
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
* * * Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
* * * На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
* * * - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут!
* * * Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: - Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: - Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое? - В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
* * * Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... - Иди начинай, я сейчас подойду.
* * * Активный пид#р е##т пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина!
* * * Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.
* * * Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!
* * * Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит: - Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду! - Оля! - Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать? - Колей, только все друзья меня называют Олей!
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Звонит девушка подруге: - Светка, ты птичье молоко любишь? - Ну, люблю. - Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
* * * - Дорогая, ты мне приснилась. - Ничего, дорогой, это отстирывается.
* * * Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики!
* * * Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
* * * Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Пля! Текст забыл!
* * * - Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый? - Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.
* * * Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
* * * В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетpясение? Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
* * * Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр.
* * * Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу...
:salute: Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался....
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Сообщение отредактировал _Sokol_ - Пятница, 18.05.2007, 21:48
Вот гооворю были времена: -бывало мaленький сынишка в салдатики играет. -доченька с куклaкми играет. А выросли смотри всио на обoрот : -cыночек с куклами,a доченка в салдатикaми. Ti amo tanto tanto! Myliu labai labai! Liubliu ocen ocen!
Сообщение отредактировал dana-donna - Суббота, 19.05.2007, 12:13
Новый русский у адвоката: — Хочу развестись с женой. — Это вам обойдется в тысячу долларов. — Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов! Человеческое сердце обладает досадной склонностью,именовать судьбой только то,что его сокрушает.
Сообщение отредактировал СУДЬБА - Суббота, 19.05.2007, 15:20
Объявления Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Смешная история Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено......
Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Добавлено (20.05.2007, 16:28) --------------------------------------------- Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Добавлено (20.05.2007, 16:31) --------------------------------------------- Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!
