после года совместной жизни, жена с трагическими нотками в голосе говорит мужу:
дорогой, я перед свадьбой не хотела тебе об этом говорить... а потом всё как-кто не было удобного случая.. в общем, мы же теперь одно целое.... семья! и я не могу больше от тебя это скрывать: я дальтоник!...

- дорогоая... тогда я тоже должен тебе в кое-чем признаться... я негр

Добавлено (20.05.2007, 16:18)
---------------------------------------------
есть ли жизнь после свадьбы?

Белый цвет олицетворяет радость.
На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.

Все не было бы так смешно,
если бы вокруг не кричали "Горько!".

Даже чистосердечное признание (в любви)
не освобождает от заключения (брака).

Если женщина до свадьбы кормит одними деликатессами,
то еще есть время одуматься.

Если после серебряной свадьбы Вы увидели,
что женились не на той женщине,
подождите до золотой,
стерпится – слюбится.

После свадьбы кулаками не машут,
а начинают собирать документы для развода.

Добавлено (20.05.2007, 19:11)
---------------------------------------------
на тебе НИКОГДА не женюсь....

...я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!!!!!

*****************************

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

************************************

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

******************************

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?

************************

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

******************************

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.

Добавлено (23.05.2007, 00:28)
---------------------------------------------
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Добавлено (23.05.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Закономерность
Красивых больше, чем желанных.
Желанных больше, чем одна.
Меж этих параллелей странных...
Не помещается жена!

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

****************************

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

******************************

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

************************

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!

******************************
Урок химии в школе.
- Машенька, какого цвета получился раствор? - спрашивает учительница.
- Красного, - отвечает Машенька.
- Молодец, пять! - хвалит учительница. - А у тебя, Петя?
- Фиолетового, - отвечает Петя.
- Хорошо, четыре, - говорит учительница. - А у тебя, Вовочка?
- Черного, Марь Ивановна!
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

*************************

Останавливает гаишник автомобиль. И видит, что за рулём сидит его школьная учительница по русскому языку. Он радостно улыбается и говорит:
- А теперь, Марь Иванна, напишите сто раз: "Я никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

***********************************

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Добавлено (24.05.2007, 18:55)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Добавлено (24.05.2007, 19:09)
---------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Добавлено (24.05.2007, 19:13)
---------------------------------------------
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Добавлено (24.05.2007, 19:16)
---------------------------------------------
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Добавлено (24.05.2007, 19:20)
---------------------------------------------
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

************************************

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

****************************

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

****************************

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

******************************

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ))))))))))

Добавлено (01.06.2007, 19:01)
---------------------------------------------

---------------------------------------------
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

******************************

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - «Сколько лет твоему брату?»
- «Год».
– «Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата».
– «Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног».

**************************

Отец спрашивает маленького сына:
- «Ты почему такой грустный?»
- «У меня только что был неприятный разговор с твоей женой».

**********************

На уроке математики учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
- «Все», - отвечает Вовочка.

****************************

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: «Ну-ка, выйди и зайди снова».
- Вовочка: «Ну, прям Windows какой-то!»

**************************

Учительница - Вовочке:
- «Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?»
- «Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!»

*******************************

Учитель - ученице:
«Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?»
Ученица: «Семь!»
Учитель: «Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?»
- «Семь!»
- «Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?»
- «Шесть!»
- «Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?»
- «Семь!»
Учитель: «Ну, почему?!!»
- «А у меня уже живёт одна белка!»

Добавлено (05.06.2007, 01:05)
---------------------------------------------
Шутка ...
Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучочком,
Чтобы тысячам девочкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Вечно ими любовался,
Был счастливей всех сучков.

******************************

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

******************************

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

****************************

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

**************************

Приходит Чукча к врачу и говорит:
"Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!"

*****************************

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
"Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве -
так "сковородки с ушами"!"

**************************

Сидит Чукча на дереве, рубит под
собой сук. Проходит человек. "Чукча, Вы
упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел вслед
человеку: "Колдун, однако!"

*************************

Идет Чукча, на нем кепка с четырь-
мя козырьками. Его спрашивают: "Чукча,
ну, козырек впереди и козырек сзади -
это понять можно, но зачем козырьки по
бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши
не вешали!"

***************************

Чукча купил машину. Едет-едет и врезается в дерево.
Вылезает из-под машины, берет в руку фары и говорит:
- Такие большие глаза. А ничего не видят.

******************************

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...однако...